JohannaBlau

Verbrannte Erde in der Luft. Vergangene Taten fliehen übers Meer. Werfen ihre trocknen Tränen über alles. Roter Staub legt sich vor die Sonne. Alles ist anders. Gräulich säht mein Kopf Gedanken. Ich sehe rückwärts; schaudernd. Und die Magie schraubt sich in die Höhe. Neonlicht, Fluchtlicht, zeigt mir wohin ich will. Johanna Blau April 2024

So seufzt dein Auge mir entgegen. Zuerst erspart mein Leid mir Mitgefühl. Dann will ich dir ergeben meine Stimme sanft erheben. Doch bleibt dein Herz gebrochen, fast wie ein Fossil. In meiner Mitte fehlt die Spur. Und ohne dich baumle ich herum ganz eingewoben. Die Spinne des Schicksals will meinen Schwur. Ich soll mein Glück für mich allein erproben. Die „Macht des für sich Seins“ soll ich erkunden, Die in so vielen meiner Stunden bebt. Für wen habe ich sie einstmals denn erfunden, Wenn meine Seele einsam neben allen anderen Menschen schwebt? Wenn ich jetzt und hier deinen Namen denke, Sind Raum und Zeit reine Illusionen. Wenn ich Erde und Mond in meine Träume lenke, Wirken spannungsvolle Kräfte, die auch uns innewohnen. Die Gischt der Wellen zeigt die Kraft des Mondes. Er zieht am Meer, an Kronen und am Stein. Die Erde gibt sich hin, sterblich wie alles. Materie ist Energie gepresst ins Sein. Was uns wachsen macht, sind zwischenmenschliche Bindungen. Die Liebe kommt und geht

Im Auge des Sturmes stehen wir beide, in inniger Umarmung. Wir küssen uns. Wir lieben uns. Wir erzählen uns alles. Eines Tages gehe ich ein Stück zurück, weg von dir. Ich spüre einen Lufthauch, dann stärkeren Wind. Ich rufe dich und will wieder zu dir zurück, in die warme Zone an deiner Brust. Du schaust mich an und gehst einen Schritt zurück. Der Sturm umtost mich. Kleine Steine treffen meinen Körper. Kleine Äste durchbohren meine Haut. Ich rufe dich lauter, du schaust mich an und gehst einen Schritt zurück. Um mich zerfetztes Papier, wie alte Erinnerungen. Ich werde durchlöchert von Ästen und von fliegenden spitzen Steinen gepeinigt. Ich schreie vor Schmerz. Du schaust mich an, drehst dich um und gehst. Der Hurrikan bist du. Johanna Blau, 28.12.2023

Die längste Nacht des Jahres steht bevor. Kein Licht mehr mich zu blenden, wie zuvor. Ich stehe vor mir selbst, allem ergeben. Das Weben stoppt Und es fängt wieder an. Momentum, gehalten und entscheidend. Licht, welches wieder auf die Erde fällt. Getragen werden wir vom Willen und vom Wünschen. Nichts will ich mit Lachen übertünchen. Bisher galt: der Stern, der uns wärmt, erstarkt im neuen Jahr. Die Ordnung des Universums gilt in alle Zeit. Was aber wenn weltweit, das Licht erlischt, die Sonne zu begrüßen und das Bewusstsein sich ins All entzündet, sich nicht mehr selbst betrachtend, sondern flieht, zutiefst verwundet. Es liegt an uns, dies zu verhindern. Ich schaue in mein Herz ganz neu, verwundert. Und wünsche mir Gerechtigkeit. Die Zeit die kommt, die Zeit die bleibt, bewusst geteilt. Wer mich begleitet und mir zeigt, es ist noch nichts verloren. Das Licht wird neu geboren, die Blüten werden blühen, das Leiden wird alsbald verglühen. Johanna Blau, Wintersonnenwende 2023

Hart an der Grenze, bremst mein heiliger Wagen. Ich kann nicht sagen, ob das reicht für heute. Wer von mir weicht, wer mich erreicht, Mit Worten oder Taten: Der*die erbleicht oder errötet vielleicht. Hingerotzt meine Antwort; Auf Pein oder Argwohn oder Kummer. Rede mit Mir! Der Wirbelsturm, der mein Rückgrat brechen wird, Ist hoffentlich noch nicht geboren. Ungesühnt die hybriden Stunden. Völlerei statt Verlangen. Keime im Guten wie im Schlechten. Ich sehe nach dem Rechten und erstarre, Solange ich auf „Freeze“ geschaltet bin, Verwalte ich mein Leben, wie ein Uhrwerk. Überlebensmodus. Und ja, ich will Leben. Es geht los! JB-11-2023

Tanzt den Goldenen Reiter „Trash Disse“ in Connewitz, eine Flasche Sekt geht rum unter den Leuten, die sich auf der Tanzfläche bewegen. Das nächste Lied fadet ein: eine Freundin, mit der ich die Diagnose teile, tanzt sich zu mir durch und meint, das ist unser Lied. Es läuft „Goldener Reiter“ von Joachim Witt. Ich nicke energisch und lache laut. Ja, das ist unser Lied wir umarmen uns und singen lautstark mit. „Hey, hey, hey, ich war der Goldene Reiter. Hey, hey, hey, ich bin ein Kind dieser Stadt. …“ In einem anderen Laden in Connewitz, nicht weit entfernt, aber erst gestern beim „Punk-Konzi“, eine befreundete Band spielt ihren einzigen Coversong. Es ist der „Goldener Reiter“. Ich nehme mir vor einen Text über dieses Lied zu schreiben. Nun sitze ich vor meinem Laptop mit einem Grinsen auf dem Gesicht und feuchten Augen. Dieses Lied begleitet mich schon eine Weile auf den Tanzflächen der Stadt. Schon davor beim Studium, auch in der Kleinstadt, in der ich mein Abi machte, wurde es bei

Das Biest lauert in mir, kanns nicht abschütteln und nicht vernichten. Es lässt mir keinen Raum zum wirklich Sein. Es lässt die tiefe Liebe nicht hinaus und nicht hinein. Druck auf der Brust, versuch zu schlafen, doch es wühlt in mir. Der Zweifel ist des Biestes Kind und wie ich davon frier. Furcht verwoben in den Furchen meiner Stirn. Die Brauen kennen Grauen nicht nur aus Erzählung. Bin ich so stumm, dass alles in mir schreit nach Zähmung. Und lass ich los den Klammergriff der reinen Vernunft, dann falle ich in dampfenden Dung. Zerträumt die Nacht, ich wache und ich weine, das Zelt aus Himmel ist zerrissen. Es kleidet nun den Nachtmahr im Geheimen. Warum nur will ich ihn denn küssen? Im Gefängnis das Leben beginnen. In sich selbst gefangen. Der Ausbruch wird vereitelt durch der Anderen Missgunst. Was wenn wir gemeinsam die Mauern niederbrennen, die uns trennen? Dem Unbekannten offen gegenüberstehen mit heidenhafter Inbrunst. Johanna Blau, Oktober 2023

Das Wasser in mir tanzt an die Oberfläche. Der Regen draußen will mein Herz mit sich schwemmen. Ich sitze regungslos da. Nur meine Finger drücken sich aus auf der Tastatur. Was gesagt werden will, erscheint auf dem Bildschirm, der mich blendet. Gefühle schwemmen gegen meine Stimmung; die Wellen brechen gegen den Strand. Ich werde wieder weinen. Schwarze Perlen, gewaschen in meinen Tränen, sind die Worte, die ich hervorbringe, aus den Tiefen meiner Suche vor dem unendlich hellen Nichts. Wie kann ich leben in dieser Welt? Das ist die Frage. Gerecht und glücklich sein? Wie leben in einer Gesellschaft, die ungerecht handelt und Unglück fördert? Warum fragen alle: Warum geht es dir nicht gut? Der Grund ist ein ausgetrockneter Brunnen, ein trockenes Flussbett, die Erinnerung an einen See, das schmelzende Eis der Pole und der Gletscher, der Starkregen, der fruchtbaren Boden hinwegwäscht, die Menschen, die ertrinken ohne Rettung. Die Dämme, die teilen, die Pumpen, der Ungerechtigkeit, das

Die Zeit, wenn sich der Mond aufbauscht, mit silbriger Korona. Die Worte, aus deinem Mund zusammen mit dem Rauch, der kürzlichen Begegnung. Erscheinen und scheinen mich zu wecken, aus langem tiefen Schlummer. Der Kummer klebt an der Decke über den geraden Balken, nicht mehr relevant. Wie viele Sorgenfalten, könnten noch verschwinden? Inmitten der Dunklen Stunde, fühle ich mich verbunden. Aus dem Rahmen gefallen, die Metapher, der sonnigen Seele. Und schon sind alle Gedanken mit Rotem Blut beschmiert. Verlangen nach einem Menschen, der mich sieht und spürt und will. So einfach, so kompliziert. Das Laken der Zweifel übergestülpt. Schlendere ich für mich zurück ins Bett. Am Morgen ist alles wieder grau, es ist März jetzt. Das Leben, das Wetter, die Aussichten vergoren. Das Licht verschluckt, das Hoffen schmerzt. Verkramt, mein Lächeln, aber nicht verloren. Johanna Blau, März 2023

Wenn ich ganz bei mir bin, tauche ich ab und vergesse Erdbeben und Krieg, schreibe über Zwischenräume und erschrecke dann, da ich denke, ich könnte von anderen als ignorant wahrgenommen werden. Dabei ist das „Vergessen“ eher umformen. Es ist meine Art mit dem alltäglichen Wahnsinn umzugehen, der uns alle umfließt. Wenn ich ganz bei mir bin, zeichne ich Zähne und Augen von unzähligen Tieren. Zeichne, als wäre ich alleine auf der Welt und dann lade ich ein Foto davon hoch und hoffe auf Reaktionen. Vielleicht in Form von Likes, vielleicht aber auch einfach in Form eines Gesprächs über die Unmöglichkeit sich abzugrenzen, auch wenn es wirklich nötig wäre. Überall sind da Spitzen, die die Dicke Haut durchstechen und Augen, die durch die Milchglas-Fassade schauen können. Ist diese Art kreativ zu arbeiten notwendig; so tun, als wäre alles für mich, um es dann doch zu teilen mit mir fremden Menschen? Es gibt diese Hoffnung im kreativen Schaffensprozess, dass es einen Unterschied machen könnte